Про измену

Про измену.

Как-то так получилось, что последнее время основной запрос на консультациях – это ситуации измены в семье. Поэтому решила обобщить опыт и поделиться им в небольшой заметке. Не претендую на глубину и завершенность темы. Слишком она многогранна.
Тема измены относится к одной из самых обсуждаемых, начиная с изданий по популярной психологии — как распознать измену мужа или жены в зависимости от целевой аудитории издания. Заканчивая курилкой в офисе – шепчутся, смакуют, сплетничают, дают советы.
Хотя не люблю давать советов, но в этой ситуации первое, что хочется порекомендовать человеку, попавшему в ситуацию измены, не слушать советы – ни близких, ни друзей, если они вдруг оказались в курсе. Кстати, очень часто партнеры узнают об измене от тех самых «доброжелателей». Чем меньше людей будет в курсе ваших отношений, тем больше вероятность их сохранить или расстаться по-человечески. Близкие люди редко бывают нейтральны, поэтому вы получите скорее две реакции «самадуравиновата», либо «какойонкозел».
Ну и соответствующие советы – прощать нельзя разводиться – запятую ставьте сами по своему усмотрению.
Важно помнить, что это касается только вас двоих. Точка. Ни мама, ни папа, ни ближайшая подруга, скорее всего, не будут вам здесь полезны. За редким исключением, каждый из них будет транслировать своё собственное отношение к ситуации, исходя из собственного опыта и чувств, слабо имеющих отношение к вам. Вспоминается случай, когда мама рыдала, узнав о том, что её дочери изменил муж, явно попав бессознательно в какую-то свою историю. А лучшая подруга, сказав, что «самадура», отправилась успокаивать изменщика.
А вам важно разобраться именно в своих чувствах.
Во-первых, измена – это всегда больно. Фразы и слова, которые произносят женщины на консультациях, рассказывая о своих чувствах, когда узнали об измене – земля уходит из под ног, перехватывает дыхание, не хватает кислорода, камень на душе и т.д. Аналогичные переживания возникают в ситуации смерти близкого человека. Поэтому по уровню душевной боли, личному горю и стрессогенности измена приравнивается к травме потери. Фоном поднимается злость и агрессия. Возникает желание мести. Но слава богу, сама по себе ситуация измены и смерть – это все-таки разные истории. Хотя иногда можно услышать, что женщине было бы проще пережить смерть мужа, чем измену.
Очень часто женщина, которой изменил муж, считает себя виноватой в произошедшей ситуации. Что ещё может подкрепляться и словами самого мужа, так и окружения. Ситуация измены сильно бьёт по её самооценке: что в ней не так, если мужчина предпочёл другую. И здесь может возникнуть чувство стыда. Нередко, женщина, не дав прожить себе чувства и взяв вину на себя за измену, получает женскую психосоматику.
Как помочь себе в ситуации измены:
1. Понять, что вы не виноваты в измене. Ответственность на том, кто совершил поступок.
2. Позволить себе прореветься, вы не обязаны изображать из себя «сильную» женщину. Слёзы в такой ситуации символичны. Важно оплакать то, что уже никогда не будет прежним – вы сама, ваш партнер и ваши отношения.
3. Как ни банально звучит, но позаботиться о себе, о своем теле, если владеете – используйте дыхательные практики и медитацию. Здесь же помогут рекомендации П. Левина – самопомощь при психической травме. (ссылка).
4. Высказать свои чувства партнеру через Я-высказывания: «Я злюсь (шокирована), мне больно из-за того, что ты изменил мне». Не пытаться найти причину измены, всё равно не найдёте, а нервы потратите.
5. Напишите свои чувства на бумаге, пишите в режиме свободных ассоциаций, всё, что приходит в голову.
6. Вы не обязаны прощать изменившего партнёра. Но это не значит, что не можете его простить. Но для этого надо время.
7. Обратитесь к психологу. Специалист поможет вам прожить боль, найти ресурсы, посмотреть на ситуацию со стороны.
И в любом случае, помнить, что жизнь после измены есть.
Другая жизнь, не такая как прежде — и это ваша жизнь.

#семейныйпсихологРозенсонМария
#системныесемейныерасстановки
#расстановкисРозенсонМарией

Записаться на консультацию можно по тел. 89221313033.
Приходите, разберем вашу ситуацию, найдем выход.

(c) Розенсон Мария, 13.04.17

Системное и личное чувство вины

Системное и личное чувство вины.

— одна из основных тем в работе психолога. Чувство вины проживается человеком крайне сложно и болезненно.

Исследованию  чувства вины посвящено множество работ (Изард, Боулби, Боуэн, Берн, Хеллингер, Фрейд и многие другие). И, тем не менее,  до конца еще никто не смог сказать, что это за чувство и зачем оно нужно.  Что касается России, то  чувство вины записано в нашем культурном коде. И тем самым носит системный характер не только на уровне семьи, но и на макро уровне.  Чувством вины манипулируют на всех уровнях взаимодействия.  Чувство вины невидимыми, но очень прочными нитками связывает нас с семьей или другой группой. Потребность в принадлежности – это базовая потребность, которая необходима человеку для удовлетворения чувства базовой безопасности.  Покидая родительскую  семью, человек  испытывает  чувство вины. Но преодолев его,  может встать на ноги и создать новые отношения, сохранив теплые отношения с родителями. В  противном случае – либо человек не покидает родительский дом, либо рвет отношения с родителями, получая в награду эмоциональный разрыв.  Чувство вины – не врожденное чувство, его воспитывают, объясняя ребенку последствия  поступков, которыми он может навредить окружающим. Это объяснение идет не только на уровне слов, а скорее на уровне переживаний, возникающих у взрослого человека, когда ребенок совершил что-то предосудительное.  Другой вопрос, что является «плохим» поступком. Ребенок до 3х лет не способен к «плохим» поступкам, реально способным навредить окружающим. Все действия ребенка направлены на изучение окружающего мира и освоение способностей своего тела,  а не на стремление сделать кому-то плохо.  Но окружающие зачем-то ему начинают внушать, что его поступок, а еще хуже он сам плох. И его не будут любить. Из-за него бабушка заболеет. Папа уйдет из дома. И не дай бог, что-то случится на самом деле. Ребенок автоматически примет эти последствия на себя.  Чувство вины – это всегда про отношения с другим человеком или группой людей, которой может быть нанесен реальный или мнимый вред. Чаще мнимый.

Но детство заканчивается, а чувство вины остается. Уже забыты события, в которых это чувство возникало. Но оно охватывает, когда возникает желание сделать что-то для себя, выстроить свои отношения, страх обидеть, навредить близким и не очень.

Чувство вины не возникает в отношении себя.  Я не слышала ни разу в жизни: «Я виноват(а) перед собой». Но каждый раз, когда возникает чувство вины, автоматически возникает аутоагрессия, злость, направленная на себя.  Именно поэтому чувства вины и стыда – не безопасны. На их основе чаще всего возникают психосоматические заболевания. Вспомните  ощущения в теле, когда вы испытываете чувство вины – голова опускается, внутри и снаружи тело сжимается, становится тесно дышать. Если к вине присоединяется еще и стыд, то возникает желание физически исчезнуть. Эти симптомы возникают еще при одном чувстве – страхе и защитной реакции — замирании.

Чувство вины и виновность – это разные вещи. Человек может чувствовать себя виноватым по факту без виновных поступков. Это чувство знакомо людям, в сложной жизненной ситуации, потерявшим близких или друзей – не уберегли, не доглядели, не предотвратили, не смогли помочь, не были рядом.  Родители больных деток или деток с особенностями в развитии тоже часто испытывают это тяжелое чувство. В этих случаях, чувство вины – важная составляющая проживания горя, постепенного смирения с ситуацией и несет в себе глубинную адаптивную функцию.

Но бывает обратная ситуация, когда человек совершает заведомо виновный поступок или действие, не испытывая ни малейшего чувства вины. Чаще всего – это признак психопатии. Психопатам неведомо ни сострадание, ни раскаяние. Но при этом, психопат может очень убедительно изобразить их.*

Подводя итоги, как всегда нужен баланс. В том числе и в отношении чувства вины. Раз оно есть, значит, оно нужно. Но пусть оно посещает каждого из нас как можно реже, а на смену ему придет осознанность своих поступков и их последствий и способность взять на себя ответственность за свою жизнь на себя. Пусть дети идут в свою жизнь, не испытывая вины в отношении своих родителей. А родители не взращивают в своих детях это чувство. И тогда, возможно, чувство вины отойдет на другой план.

* Об этой патологии личности великолепно пишет в своей книге «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов» Роберт Д. Хауэр.

Системный семейный психолог

Мария Розенсон

Треугольник Карпмана «Преследователь-Жертва-Спасатель» — фигура не присвоенной силы и источник ресурсов.

На сегодня многим известна модель зависимых и созависимых отношений в семье «Агрессор-Жертва-Спасатель». Отношений, безусловно, разрушительных и некомфортных. Но почему-то попавшие в эти отношения люди не спешат из них выходить. Часто говорят о вторичной выгоде этих отношений, которая конечно в них присутствует. Но по моим ощущениям в них есть еще нечто большее, чем вторичная выгода. Потому что даже признание ее не всегда выводит человека из этих отношений.

Если же посмотреть на роли с точки зрения процессуального подхода?

Роль жертвы. Это не защищенный ребенок, не защищенный на базовом уровне, не получивший достаточно любви, заботы внимания в тот период, когда они была действительно необходима. И чтобы ее получить психика ребенка выстраивает механизмы ее получения — болезнь, вызывающее поведение, чрезмерное послушание т.д. В общем, все то, что позволяет привлечь к себе внимание близких, если они его не дают по-другому. Признание этой потребности и обращение к своей взрослой части позволит попросить о помощи, внимании адекватно.

Роль спасателя. Самая священная роль. В ней много светлой  энергии. Так уж человек устроен, что ему важно делать добрые дела. Когда мы свершаем добрые бескорыстные поступки,  становимся лучше в собственном ощущении. И как будто мир вокруг становится тоже лучше. Важно еще принять, что спасатель помогает своей внутренней жертве, выручает своего внутреннего ребенка. Но, если это состояние, эта энергия не осознается и не присваивается, есть риск свалиться либо в жертву, либо в агрессора.

Роль агрессора. Фигура защитника личностных границ через нападение. У агрессора есть потенциал и спасателя и жертвы. Но и конечно же свой собственный, на животном уровне. Агрессор защищает свою внутреннего ребенка, вставая в роль гиперспасателя. В природе, у самки защищающей своего детеныша от реальной опасности, нет тормозов. Также и у агрессора, не получившего адекватную защиту в ситуации опасности, чаще всего в детстве, эти тормоза отсутствуют. При этом у него огромная сила, только демонстрируя которую он может чувствовать себя в безопасности. Выходом в этом случае будет признание фигур – кого защищают и кто спасает, а так же присвоение силы агрессора, которая может проявляться  в ситуации действительной, а не мнимой опасности.

Следующим шагом будет интеграция этих трех состояний и осознанный выбор или узнавание своей роли в той или иной ситуации.

Каким же образом можно освоить энергию этих фигур?

Для меня, как для специалиста, лучшими инструментами является процессуальная работа и системные семейные расстановки. Процессуальный подход помогает в присвоении энергий. А системные семейные расстановки знакомят с фигурами, которые обладали этой энергией в семейной системе, снимая переплетения с ними, и приводят человека к его собственной жизни.

 

 

#психологрозенсонмария

#процессуальнаяпсихотерапия

#процессуальнаяработа

#центрсемейнойпсихологиииконсультирования

#системныесемейныерасстановки

#возвращениекистинномуя

 

Про уважение.

Про уважение.

О чем мы говорим, когда говорим об уважении? Что мы просим, а иногда и требуем, когда речь идет об уважении к нам?

Об уважении часто говорят в расстановках. Уважение — это чувство. Уважением невозможно манипулировать. То, что в России называют «ты меня не уважаешь», когда человек отказывается от рюмки водки мало имеет отношения к «уважению». Здесь скорее история про вину и страх.

Уважение — это чувство и про принятие другого и про личные границы одновременно.

Уважение действительно чувствуется другим, если оно есть в опыте человека.
Уважение не исключает другие чувства — печали, гнева, если они присвоены и они мои, и их источник внутри меня.

Уважение имеет два вектора — по отношению к другому и по отношению к себе.

Часто в расстановках говорят об уважении к родителям, мужу или жене, мужчине или женщине.

Например, женщина говорит, что муж ее не уважает. Расстановщик может сказать, что она не уважает своего мужа и быстро должна начать это «делать». Вряд ли что-нибудь получится. Так как у женщины возможно нет этого опыта ни личного, ни в роду.
Что в этом случае делать? Я бы начала работать через встречу женщины с самой собой, искала бы по крупинкам те ее внутренние части, которые «живы» и откликаются сначала на слово «уважение», что с ней происходит, когда поднимается тема уважения к мужчине.
А может подняться многое — и страх, и обида, и злость.
И пока эти чувства не будут прожиты, присвоены и отпущены, и когда освободится место придет уважение сначала к себе, а потом уже и к другим.

Для мужчины аналогично.

У мужчины тоже есть огромный пласт не прожитых состояний. Как своих, так и переданных по роду. Плюс социальные стереотипы на проявление эмоций. Их нельзя исключать.

‪#‎системныесемейныерасстановки‬
‪#‎центрсемейнойпсихологиииконсультирования‬
‪#‎розенсонмария‬
‪#‎семейныйпсихолог‬

Изменяя себя не изменить себе.

Часто, очень часто приходят люди, с вопросом-запросом: «Скажите, что со мной не так…нет отношений, конфликты, не могу найти общий язык, толстая (ый) или худой, нет детей т.д. и т.п.» Жалоб на себя много. Много желания измениться.
Но на что я стала обращать внимание. В этом запросе звучит желание измениться не ради себя, а ради других. Я изменюсь и все кругом станут счастливее. Ведь со мной рядом невыносимо. Да, а женщины еще недостаточно мягкие, не женственные. Я недостаточно принимающий(ая), добрый(ая), терпеливый(ая), дающий(ая), не достаточно хороша(а). Хотя в реальности эти люди и принимающие, и дающие, и любящие.
Но не себя, а других. И это не о жертвах из треугольника Карпмана. Интересно, что они проявляют заботу и о себе, следят за здоровьем, внешностью. Но как будто это все делается тоже не для себя. И тогда не в коня корм. Нет удовлетворенности от жизни. Кто-то скажет, что с жиру бесятся.
Но нет. И тогда возникает вопрос, что за фигура, ради которой есть стремление измениться. Библейский посыл, спасись сам, и спасутся тысячи срабатывает искаженно. Много сейчас текстов и тренингов про то, что надо себя менять, вставать раньше, есть меньше, читать больше. Но все на уровне самодрессуры. Без вопроса «зачем мне это надо». Ответ, чтобы измениться, не срабатывает, т.к. в этом нет внутренней потребности.
А вот выйти на этот уровень, уровень чего я хочу, сложнее и страшнее всего. Потому что, как правило, ныряешь на дно, где ничего не хочешь. И чтобы всплыть, надо прислушаться, почувствовать себя. Кстати, это состояние часто называют депрессией. Но, как раз проживание депрессии может позволить встретиться с собой и со своими потребностями.
В психотерапии и расстановках мы тоже всегда задаем и задаемся вопросом: «а что я хочу». Этот вопрос важно задать и клиенту, и психологу самому себе, а что Я хочу….

Детская ревность.

детская ревность

Как будут складываться отношения между детьми в детстве и во взрослой жизни зависит от того, какие отношения подкреплялись родителями с самых первых дней появления малыша в доме. И даже в период беременности мамы.

Ревность — это природный механизм конкуренции за ресурсы, выживание. Птенцы выкидывают из гнезда своих сородичей в борьбе за червячка.
Но аналогичные ситуации складываются и в человеческих семьях. Старший ребенок испытывает чувство ревности, когда появляется малыш. У него возникает инстинктивный страх, что мама не сможет уделять ему уже столько внимания, сколько было до появления братика или сестрички. И в этом есть доля правды.
И только от родителей зависит перейдет это чувство в патологическое и болезненное для всех или все-таки у детей сложатся теплые и доверительные отношения. Это как с чувством базового доверия. Оно или есть благодаря безопасным родам и теплым, заботливым отношением матери к ребенку или его уже никогда не будет. И растем мы в лучшем случае невротиками. Так и отношения между детьми. Если вы не хотите получить маленьких врагов внутри семьи, постарайтесь поступать следующим образом:
1. Не скрывайте от старшего, что в семье скоро появится малыш.
2. Желательно младшего ребенка показать как можно раньше. Лучше сразу после родов.
3. Не делайте старшего ребенка «взрослым», особенно если между детьми маленькая разница в возрасте.
4. Привлекайте старшего ребенка к помощи, но не через силу и чувство вины, а из интереса.
5. Общайтесь со старшим ребенком, обязательно находите для него время.
6. Иногда у старший ребенок начинают изображать из себя маленького, просить соску, «капризничать». Не запрещайте ему эту игру. А где-то и поддержите. Ни в коем случае не стыдите его.
7. Пресекайте все разговоры на тему, кого вы любите больше. Иногда «добрые» родственники и знакомые любят об этом поговорить.
8. Неоднозначно, но я так делала. Когда появился младший на свет, мы с мужем сделали дочке подарок, поздравив ее с тем, что она стала старшей сестрой. И на протяжении нескольких лет на каждый день рождения детей делали обоим подарки.
9. Не отселяйте старшего ребенка из своей спальни, когда появляется маленький. Если только ребенок сам не изъявит желание.
10. Приучайте обоих детей к уважению к игрушкам, вещам и пространству друг друга. Старший не должен делиться своими игрушками с младшим, пока он не захочет это сделать сам. Да и младший тоже.
11. В случае конфликта не вставайте на чью-то сторону. Если один плачет просто пожалейте его, ни в коем случае при этом не ругайте второго. Если явно есть виновная сторона, лучше поговорить с ребенком один на один. Хотя, по опыту однозначно виноватые бывают редко.
12. Не сравнивайте детей и не позволяйте это делать окружающим.

Это не исчерпывающие советы. И ревность, и конкуренция между детьми неизбежна.
Дружных вам деток.
Возможно у вас тоже есть позитивный опыт справляться с детской конкуренцией. Делитесь в комментариях.

‪#‎Центр_семейной_психологии_и_консультирования‬
‪#‎Детская_ревность‬
‪#‎Семейный_психолог_Розенсон_Мария‬

О кризисах семейной жизни

О кризисах семейной жизни.

 

Очень часто можно слышать о том, что семья находится в кризисе. Но давайте посмотрим, так ли страшен черт, как его малюют.

Для начала рассмотрим понятие кризиса.

Кризис (др.-греч. κρίσις — решение, поворотный пункт) — переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.

Да-к какие же кризисы выделяют семейные психологи? Существует несколько классификаций, но мне ближе две.

Первая принадлежит В. Сатир. Великий семейный психолог называет следующие кризисы.

Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.

Второй кризис: начало освоения ребенком человеческой речи.

Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой.

Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст.

Пятый кризис: ребенок покидает дом, став взрослым. Синдром опустевшего гнезда.

Шестой кризис: молодые люди создают свои семьи. Семья расширяется за счет новых членов — невесток, зятьев.

Седьмой и восьмой кризисы: наступление климакса в жизни женщины и снижение сексуальной активности у мужчины.

Девятый кризис: появление внуков и изменение статуса родителей на бабушек и дедушек.

Десятый кризис: умирает один из супругов.

Вторая классификация принадлежит Ричарду Б. Остину. Он выделяет пять стадий семейной жизни:

Первая стадия: влюбленность.

Вторая стадия: принятие ответственности и заключение контракта.

Третья стадия: появление детей и проблемы карьеры.

Четвертая стадия: дети оставляют родительский дом.

Пятая стадия: старение.

В общем-то, каждый из этапов семейной жизни, является естественным шагом, периодом в жизни. Условно все кризисы можно объединить в три группы: кризисы молодой семьи, кризисы семьи среднего возраста, кризисы семьи стариков. На каждом этапе семье приходится по-новому решать задачи, приспосабливаться к новым условиям. И это нормально. Откуда же возникают конфликты и семья переживает эти этапы как кризисные и нередко семьи разрушают? Не берусь дать исчерпывающее объяснение. Но все-таки остановлюсь на некоторых возможных причинах неадекватного проживания кризисов молодыми семьями, т.е. на первой группе.

Первая причина заключается в личностной зрелости самих супругов, вступающих в брак. Чаще всего первые браки между молодыми людьми — это невротические отношения, поиск хорошего родителя в лице партнера, его идеализация. Как только любовная лодках идеализирующих друг друга молодых людей сталкивается с берегами житейских трудностей, начинаются конфликты, претензии и неудовлетворенность друг другом. Неспособность взять на себя ответственность, проговорить обязанности, сферы влияния — т.е. заключить контракт, приводит к разрыву. Хорошо если это все произошло до появления ребенка в семье. Или молодые люди все-таки «притерлись» к друг другу. И готовы перейти на новый этап отношений. Иначе рождение ребенка может только усугубить ситуацию. Статистика — вещь упрямая. Пик разводов приходится как раз на период появления первенца.

Вторая причина связана с детским опытом. Каким образом проживались трудности в родительской семье. И если даже мы не помним конкретные ситуации, мы этот опыт впитываем благодаря гласным или негласным посланиям. В полной или неполной семье мы выросли. Что говорили наши мамы и папы, бабушки и дедушки при появлении детей в семье, как складывались отношения между поколениями у нашей мамы ее свекровью, зятем и тещей. И весь этот опыт молодые несут в свою семейную жизнь.

Третья причина касается отношений молодой семьи со старшим поколением. Степенью вмешательства бабушек и дедушек в жизнь молодой семьи. Чаще это касается отношений с женской половиной человечества. Старшие мужчины, как правило, даже если и не согласны, не сильно вмешиваются в жизнь молодых. Но, ох уж эти свекрови и тещи, стремящиеся стать лучшими мамами новорожденным деткам, стремящиеся создать коалиции друг против друга, критикующие своих невесток и жалеющие своих сыночков, обучающие своих чад, как правильно общаться с патрнером. Дающие советы и оценки. Убеждающие дочерей идти на аборты, «т.к. еще не время», «поживите для себя», «дети – невероятная обуза» и т.д.  И чем моложе семья, тем ей сложнее выдерживать свои границы, особенно, если друг к другу предъявляются претензии и недовольства. В нашей стране межпоколенная размытость границ еще связана и с социально-экономическими условиями, когда молодая семья вынуждена жить с родителями. Хотя сейчас есть небольшие подвижки в благоприятном направлении.

Возможно ли избежать этих кризисов? В какой-то мере возможно. Если осознанно относится к отношениям и к себе, выстраивать границы и по возможности сохранять отношения. Помнить о том, что все эти этапы неизбежны и даже необходимы (эти кризисы еще называют НОРМАТИВНЫМИ), если мы хотим продолжить свой род. И даже если семья распадается, принимается решение о разводе. То важен не сам факт, хотя конечно это не самое приятное событие в жизни, а то, как это происходит.

 

 

Розенсон Мария, системный семейный психолог.

 

#центр_семейной_психологии_и_консультирования

#семейная_психология

#семейное_консультирование

#системные_семейные_расстановки

#семейные_кризисы

Про границы

Про границы.

То, качество, что находится в контакте с окружающим миром — является нашими границами: телесными, психологическими, социальными. Именно в таком порядке чувство границ складывается у человека.
На стадии эмбриона у ребенка есть чувство себя и собственного ядра. Есть собственные реакции внешние на раздражители. Например, медикаментозные. Но чувство границ сливается с границами матери, защищающими ее и эмбрион. Начиная с третьего семестра у ребенка начинают развиваться ощущение телесных границ, связанное с ощущением кожи. Этот период развития границ Л. Марчер называет безграничный контакт.
При рождении безопасность границ ребенка напрямую зависит от его матери, обеспечивающей его физическую сохранность. Физическая сохранность напрямую завязана на эмоциональной безопасности и формировании безопасной привязанности ребенка к матери — контейнирующий контакт.
Только в 1,5 года у ребенка формируется контакт с ясным ощущением границ, но с продолжающейся сильной эмоциональной связью, поддерживающей чувство безопасности ребенка.
Ну и наконец, обособленный, независимый контакт, контакт-сепарация формируется у ребенка к трем годам.
Здоровое, эмоционально наполненное общение с ребенком позволяет постепенно формировать здоровые границы контакта с окружающим миром и близкими людьми.
Но в реалии такой опыт, к сожалению, бывает редким. И последствия детского опыта нарушения границ мы огребаем все последующую жизнь либо через постоянное жесткое их отстаивание, доказывая всем и вся, что Я есть, вступая в непрерывные конфликты с окружающими. Либо через постоянное позволение нарушать свои границы, быть хорошими мальчиками и девочками в глазах окружающих, боясь быть отверженными, сказав «нет» на неуместную или несвоевременную просьбу. Тратя свою жизнь, на удовлетворение чужих потребностей и теряя драгоценные минуты собственной жизни.
Здопсихологические границы в банкеровые границы позволяют человеку чувствовать себя безопасно и при этом находиться в контакте с другими людьми, выполнять просьбы не в ущерб своим интересам и спокойно отказывать, если в данный момент он не может или не хочет выполнять ту или иную просьбу, общаться с людьми, с которыми ему
интересно и уходить из контакта, если это ему необходимо.
Таким образом, формирование здоровых границ начинается в раннем детстве, в семье. Когда мы уважаем границы друг друга, включая наших детей.

Системные законы в семье

4 закона семейной системы:

1. Закон принадлежности.
Каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к ней. Нарушение этого Порядка, то есть исключение кого-либо из семейной системы приводит к тому, что другой член системы занимает его место, вынужденный повторять в некоторых деталях его судьбу и/или испытывая неясные ощущения «я не на своем месте». Под исключением понимается нежелание членов системы признавать полную принадлежность к ней других участников.

2. Закон иерархии.
Новая семейная система имеет приоритет перед старой. Например, вступление в брак создает новую семейную систему для ребёнка и эта система имеет приоритет перед его родительской системой. Нарушение этого Порядка (когда ребёнок остаётся в более сильной связи с родителями, чем с супругом и своими детьми) приводит к ослаблению и возможному распаду новой системы.
Поток энергии течет из прошлого в будущее.
Тот, кто пришел в семью раньше, тот главный.

3. Закон баланса между брать и давать.
Если один член системы что-то даёт другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей в этой части системы. Берт Хеллингер говорит о «положительном уравновешивании», когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу «и ещё чуть-чуть», и взаимоотношения укрепляются и расширяются. В «отрицательном уравновешивании» в ответ на ущерб «виновником» принимаются последствия этого ущерба «но чуть меньше», и тогда для отношений сохраняется возможность восстановления через исчерпание последствий ущерба.

4. Закон развития.
Любая сложная система стремится к усложнению и росту. Если этого не происходит, в семье происходят конфликты, заставляющие систему перейти на новый уровень. Если система не переходит на качественно новый уровень система разрушается.

Системное и личное чувство вины

Системное и личное чувство вины.

— одна из основных тем в работе психолога. Чувство вины проживается человеком крайне сложно и болезненно.

Исследованию  чувства вины посвящено множество работ (Изард, Боулби, Боуэн, Берн, Хеллингер, Фрейд и многие другие). И, тем не менее,  до конца еще никто не смог сказать, что это за чувство и зачем оно нужно.  Что касается России, то  чувство вины записано в нашем культурном коде. И тем самым носит системный характер не только на уровне семьи, но и на макро уровне.  Чувством вины манипулируют на всех уровнях взаимодействия.  Чувство вины невидимыми, но очень прочными нитками связывает нас с семьей или другой группой. Потребность в принадлежности – это базовая потребность, которая необходима человеку для удовлетворения чувства базовой безопасности.  Покидая родительскую  семью, человек  испытывает  чувство вины. Но преодолев его,  может встать на ноги и создать новые отношения, сохранив теплые отношения с родителями. В  противном случае – либо человек не покидает родительский дом, либо рвет отношения с родителями, получая в награду эмоциональный разрыв.  Чувство вины – не врожденное чувство, его воспитывают, объясняя ребенку последствия  поступков, которыми он может навредить окружающим. Это объяснение идет не только на уровне слов, а скорее на уровне переживаний, возникающих у взрослого человека, когда ребенок совершил что-то предосудительное.  Другой вопрос, что является «плохим» поступком. Ребенок до 3х лет не способен к «плохим» поступкам, реально способным навредить окружающим. Все действия ребенка направлены на изучение окружающего мира и освоение способностей своего тела,  а не на стремление сделать кому-то плохо.  Но окружающие зачем-то ему начинают внушать, что его поступок, а еще хуже он сам плох. И его не будут любить. Из-за него бабушка заболеет. Папа уйдет из дома. И не дай бог, что-то случится на самом деле. Ребенок автоматически примет эти последствия на себя.  Чувство вины – это всегда про отношения с другим человеком или группой людей, которой может быть нанесен реальный или мнимый вред. Чаще мнимый.

Но детство заканчивается, а чувство вины остается. Уже забыты события, в которых это чувство возникало. Но оно охватывает, когда возникает желание сделать что-то для себя, выстроить свои отношения, страх обидеть, навредить близким и не очень.

Чувство вины не возникает в отношении себя.  Я не слышала ни разу в жизни: «Я виноват(а) перед собой». Но каждый раз, когда возникает чувство вины, автоматически возникает аутоагрессия, злость, направленная на себя.  Именно поэтому чувства вины и стыда – не безопасны. На их основе чаще всего возникают психосоматические заболевания. Вспомните  ощущения в теле, когда вы испытываете чувство вины – голова опускается, внутри и снаружи тело сжимается, становится тесно дышать. Если к вине присоединяется еще и стыд, то возникает желание физически исчезнуть. Эти симптомы возникают еще при одном чувстве – страхе и защитной реакции — замирании.

Чувство вины и виновность – это разные вещи. Человек может чувствовать себя виноватым по факту без виновных поступков. Это чувство знакомо людям, в сложной жизненной ситуации, потерявшим близких или друзей – не уберегли, не доглядели, не предотвратили, не смогли помочь, не были рядом.  Родители больных деток или деток с особенностями в развитии тоже часто испытывают это тяжелое чувство. В этих случаях, чувство вины – важная составляющая проживания горя, постепенного смирения с ситуацией и несет в себе глубинную адаптивную функцию.

Но бывает обратная ситуация, когда человек совершает заведомо виновный поступок или действие, не испытывая ни малейшего чувства вины. Чаще всего – это признак психопатии. Психопатам неведомо ни сострадание, ни раскаяние. Но при этом, психопат может очень убедительно изобразить их.*

Подводя итоги, как всегда нужен баланс. В том числе и в отношении чувства вины. Раз оно есть, значит, оно нужно. Но пусть оно посещает каждого из нас как можно реже, а на смену ему придет осознанность своих поступков и их последствий и способность взять на себя ответственность за свою жизнь на себя. Пусть дети идут в свою жизнь, не испытывая вины в отношении своих родителей. А родители не взращивают в своих детях это чувство. И тогда, возможно, чувство вины отойдет на другой план.

* Об этой патологии личности великолепно пишет в своей книге «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов» Роберт Д. Хауэр.

Системный семейный психолог

Мария Розенсон