Опубликовано

Треугольник Карпмана «Преследователь-Жертва-Спасатель» — фигура не присвоенной силы и источник ресурсов.

На сегодня многим известна модель зависимых и созависимых отношений в семье «Агрессор-Жертва-Спасатель». Отношений, безусловно, разрушительных и некомфортных. Но почему-то попавшие в эти отношения люди не спешат из них выходить. Часто говорят о вторичной выгоде этих отношений, которая конечно в них присутствует. Но по моим ощущениям в них есть еще нечто большее, чем вторичная выгода. Потому что даже признание ее не всегда выводит человека из этих отношений.

Если же посмотреть на роли с точки зрения процессуального подхода?

Роль жертвы. Это не защищенный ребенок, не защищенный на базовом уровне, не получивший достаточно любви, заботы внимания в тот период, когда они была действительно необходима. И чтобы ее получить психика ребенка выстраивает механизмы ее получения — болезнь, вызывающее поведение, чрезмерное послушание т.д. В общем, все то, что позволяет привлечь к себе внимание близких, если они его не дают по-другому. Признание этой потребности и обращение к своей взрослой части позволит попросить о помощи, внимании адекватно.

Роль спасателя. Самая священная роль. В ней много светлой  энергии. Так уж человек устроен, что ему важно делать добрые дела. Когда мы свершаем добрые бескорыстные поступки,  становимся лучше в собственном ощущении. И как будто мир вокруг становится тоже лучше. Важно еще принять, что спасатель помогает своей внутренней жертве, выручает своего внутреннего ребенка. Но, если это состояние, эта энергия не осознается и не присваивается, есть риск свалиться либо в жертву, либо в агрессора.

Роль агрессора. Фигура защитника личностных границ через нападение. У агрессора есть потенциал и спасателя и жертвы. Но и конечно же свой собственный, на животном уровне. Агрессор защищает свою внутреннего ребенка, вставая в роль гиперспасателя. В природе, у самки защищающей своего детеныша от реальной опасности, нет тормозов. Также и у агрессора, не получившего адекватную защиту в ситуации опасности, чаще всего в детстве, эти тормоза отсутствуют. При этом у него огромная сила, только демонстрируя которую он может чувствовать себя в безопасности. Выходом в этом случае будет признание фигур – кого защищают и кто спасает, а так же присвоение силы агрессора, которая может проявляться  в ситуации действительной, а не мнимой опасности.

Следующим шагом будет интеграция этих трех состояний и осознанный выбор или узнавание своей роли в той или иной ситуации.

Каким же образом можно освоить энергию этих фигур?

Для меня, как для специалиста, лучшими инструментами является процессуальная работа и системные семейные расстановки. Процессуальный подход помогает в присвоении энергий. А системные семейные расстановки знакомят с фигурами, которые обладали этой энергией в семейной системе, снимая переплетения с ними, и приводят человека к его собственной жизни.

 

 

#психологрозенсонмария

#процессуальнаяпсихотерапия

#процессуальнаяработа

#центрсемейнойпсихологиииконсультирования

#системныесемейныерасстановки

#возвращениекистинномуя

 

Опубликовано

Про уважение.

Про уважение.

О чем мы говорим, когда говорим об уважении? Что мы просим, а иногда и требуем, когда речь идет об уважении к нам?

Об уважении часто говорят в расстановках. Уважение — это чувство. Уважением невозможно манипулировать. То, что в России называют «ты меня не уважаешь», когда человек отказывается от рюмки водки мало имеет отношения к «уважению». Здесь скорее история про вину и страх.

Уважение — это чувство и про принятие другого и про личные границы одновременно.

Уважение действительно чувствуется другим, если оно есть в опыте человека.
Уважение не исключает другие чувства — печали, гнева, если они присвоены и они мои, и их источник внутри меня.

Уважение имеет два вектора — по отношению к другому и по отношению к себе.

Часто в расстановках говорят об уважении к родителям, мужу или жене, мужчине или женщине.

Например, женщина говорит, что муж ее не уважает. Расстановщик может сказать, что она не уважает своего мужа и быстро должна начать это «делать». Вряд ли что-нибудь получится. Так как у женщины возможно нет этого опыта ни личного, ни в роду.
Что в этом случае делать? Я бы начала работать через встречу женщины с самой собой, искала бы по крупинкам те ее внутренние части, которые «живы» и откликаются сначала на слово «уважение», что с ней происходит, когда поднимается тема уважения к мужчине.
А может подняться многое — и страх, и обида, и злость.
И пока эти чувства не будут прожиты, присвоены и отпущены, и когда освободится место придет уважение сначала к себе, а потом уже и к другим.

Для мужчины аналогично.

У мужчины тоже есть огромный пласт не прожитых состояний. Как своих, так и переданных по роду. Плюс социальные стереотипы на проявление эмоций. Их нельзя исключать.

‪#‎системныесемейныерасстановки‬
‪#‎центрсемейнойпсихологиииконсультирования‬
‪#‎розенсонмария‬
‪#‎семейныйпсихолог‬

Опубликовано

Системные законы в семье

4 закона семейной системы:

1. Закон принадлежности.
Каждый член семейной системы имеет право на принадлежность к ней. Нарушение этого Порядка, то есть исключение кого-либо из семейной системы приводит к тому, что другой член системы занимает его место, вынужденный повторять в некоторых деталях его судьбу и/или испытывая неясные ощущения «я не на своем месте». Под исключением понимается нежелание членов системы признавать полную принадлежность к ней других участников.

2. Закон иерархии.
Новая семейная система имеет приоритет перед старой. Например, вступление в брак создает новую семейную систему для ребёнка и эта система имеет приоритет перед его родительской системой. Нарушение этого Порядка (когда ребёнок остаётся в более сильной связи с родителями, чем с супругом и своими детьми) приводит к ослаблению и возможному распаду новой системы.
Поток энергии течет из прошлого в будущее.
Тот, кто пришел в семью раньше, тот главный.

3. Закон баланса между брать и давать.
Если один член системы что-то даёт другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Дисбаланс приводит к ослаблению или распаду взаимосвязей в этой части системы. Берт Хеллингер говорит о «положительном уравновешивании», когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу «и ещё чуть-чуть», и взаимоотношения укрепляются и расширяются. В «отрицательном уравновешивании» в ответ на ущерб «виновником» принимаются последствия этого ущерба «но чуть меньше», и тогда для отношений сохраняется возможность восстановления через исчерпание последствий ущерба.

4. Закон развития.
Любая сложная система стремится к усложнению и росту. Если этого не происходит, в семье происходят конфликты, заставляющие систему перейти на новый уровень. Если система не переходит на качественно новый уровень система разрушается.