Месяц: Январь 2016

Про границы.

То, качество, что находится в контакте с окружающим миром — является нашими границами: телесными, психологическими, социальными. Именно в таком порядке чувство границ складывается у человека.
На стадии эмбриона у ребенка есть чувство себя и собственного ядра. Есть собственные реакции внешние на раздражители. Например, медикаментозные. Но чувство границ сливается с границами матери, защищающими ее и эмбрион. Начиная с третьего семестра у ребенка начинают развиваться ощущение телесных границ, связанное с ощущением кожи. Этот период развития границ Л. Марчер называет безграничный контакт.
При рождении безопасность границ ребенка напрямую зависит от его матери, обеспечивающей его физическую сохранность. Физическая сохранность напрямую завязана на эмоциональной безопасности и формировании безопасной привязанности ребенка к матери — контейнирующий контакт.
Только в 1,5 года у ребенка формируется контакт с ясным ощущением границ, но с продолжающейся сильной эмоциональной связью, поддерживающей чувство безопасности ребенка.
Ну и наконец, обособленный, независимый контакт, контакт-сепарация формируется у ребенка к трем годам.
Здоровое, эмоционально наполненное общение с ребенком позволяет постепенно формировать здоровые границы контакта с окружающим миром и близкими людьми.
Но в реалии такой опыт, к сожалению, бывает редким. И последствия детского опыта нарушения границ мы огребаем все последующую жизнь либо через постоянное жесткое их отстаивание, доказывая всем и вся, что Я есть, вступая в непрерывные конфликты с окружающими. Либо через постоянное позволение нарушать свои границы, быть хорошими мальчиками и девочками в глазах окружающих, боясь быть отверженными, сказав «нет» на неуместную или несвоевременную просьбу. Тратя свою жизнь, на удовлетворение чужих потребностей и теряя драгоценные минуты собственной жизни.
Здоровые границы позволяют человеку чувствовать себя безопасно и при этом находиться в контакте с другими людьми, выполнять просьбы не в ущерб своим интересам и спокойно отказывать, если в данный момент он не может или не хочет выполнять ту или иную просьбу, общаться с людьми, с которыми ему
интересно и уходить из контакта, если это ему необходимо.
Таким образом, формирование здоровых границ начинается в раннем детстве, в семье. Когда мы уважаем границы друг друга, включая наших детей.

Системное и личное чувство вины.

— одна из основных тем в работе психолога. Чувство вины проживается человеком крайне сложно и болезненно.

Исследованию  чувства вины посвящено множество работ (Изард, Боулби, Боуэн, Берн, Хеллингер, Фрейд и многие другие). И, тем не менее,  до конца еще никто не смог сказать, что это за чувство и зачем оно нужно.  Что касается России, то  чувство вины записано в нашем культурном коде. И тем самым носит системный характер не только на уровне семьи, но и на макро уровне.  Чувством вины манипулируют на всех уровнях взаимодействия.  Чувство вины невидимыми, но очень прочными нитками связывает нас с семьей или другой группой. Потребность в принадлежности – это базовая потребность, которая необходима человеку для удовлетворения чувства базовой безопасности.  Покидая родительскую  семью, человек  испытывает  чувство вины. Но преодолев его,  может встать на ноги и создать новые отношения, сохранив теплые отношения с родителями. В  противном случае – либо человек не покидает родительский дом, либо рвет отношения с родителями, получая в награду эмоциональный разрыв.  Чувство вины – не врожденное чувство, его воспитывают, объясняя ребенку последствия  поступков, которыми он может навредить окружающим. Это объяснение идет не только на уровне слов, а скорее на уровне переживаний, возникающих у взрослого человека, когда ребенок совершил что-то предосудительное.  Другой вопрос, что является «плохим» поступком. Ребенок до 3х лет не способен к «плохим» поступкам, реально способным навредить окружающим. Все действия ребенка направлены на изучение окружающего мира и освоение способностей своего тела,  а не на стремление сделать кому-то плохо.  Но окружающие зачем-то ему начинают внушать, что его поступок, а еще хуже он сам плох. И его не будут любить. Из-за него бабушка заболеет. Папа уйдет из дома. И не дай бог, что-то случится на самом деле. Ребенок автоматически примет эти последствия на себя.  Чувство вины – это всегда про отношения с другим человеком или группой людей, которой может быть нанесен реальный или мнимый вред. Чаще мнимый.

Но детство заканчивается, а чувство вины остается. Уже забыты события, в которых это чувство возникало. Но оно охватывает, когда возникает желание сделать что-то для себя, выстроить свои отношения, страх обидеть, навредить близким и не очень.

Чувство вины не возникает в отношении себя.  Я не слышала ни разу в жизни: «Я виноват(а) перед собой». Но каждый раз, когда возникает чувство вины, автоматически возникает аутоагрессия, злость, направленная на себя.  Именно поэтому чувства вины и стыда – не безопасны. На их основе чаще всего возникают психосоматические заболевания. Вспомните  ощущения в теле, когда вы испытываете чувство вины – голова опускается, внутри и снаружи тело сжимается, становится тесно дышать. Если к вине присоединяется еще и стыд, то возникает желание физически исчезнуть. Эти симптомы возникают еще при одном чувстве – страхе и защитной реакции — замирании.

Чувство вины и виновность – это разные вещи. Человек может чувствовать себя виноватым по факту без виновных поступков. Это чувство знакомо людям, в сложной жизненной ситуации, потерявшим близких или друзей – не уберегли, не доглядели, не предотвратили, не смогли помочь, не были рядом.  Родители больных деток или деток с особенностями в развитии тоже часто испытывают это тяжелое чувство. В этих случаях, чувство вины – важная составляющая проживания горя, постепенного смирения с ситуацией и несет в себе глубинную адаптивную функцию.

Но бывает обратная ситуация, когда человек совершает заведомо виновный поступок или действие, не испытывая ни малейшего чувства вины. Чаще всего – это признак психопатии. Психопатам неведомо ни сострадание, ни раскаяние. Но при этом, психопат может очень убедительно изобразить их.*

Подводя итоги, как всегда нужен баланс. В том числе и в отношении чувства вины. Раз оно есть, значит, оно нужно. Но пусть оно посещает каждого из нас как можно реже, а на смену ему придет осознанность своих поступков и их последствий и способность взять на себя ответственность за свою жизнь на себя. Пусть дети идут в свою жизнь, не испытывая вины в отношении своих родителей. А родители не взращивают в своих детях это чувство. И тогда, возможно, чувство вины отойдет на другой план.

* Об этой патологии личности великолепно пишет в своей книге «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов» Роберт Д. Хауэр.

Системный семейный психолог

Мария Розенсон